Как дружить с родителями

Содержание

Я и мама – лучшие подружки! почему не существует дружбы с родителями?

Как дружить с родителями

Наверное, вам встречались люди, которые говорят, что их лучшие друзья – это родители. Такое порой складывается с возрастом, когда человек взрослеет, вырастает из юношеского максимализма и понимает, что его родители на самом деле не так уж ужасны, как он думал в двадцать лет. А иногда в такую дружбу видоизменяется детское доверие к родителям.

Особенно часто бывает, что женщина начинает дружить с мамой, а потом хвастаться, что «мама – моя лучшая подруга, у нас с ней полное доверие». Они обсуждают наряды, парней и диеты, ходят по тренингам, делятся секретами. И это выглядит очень мило и трогательно.

Да, на первый взгляд очень заманчиво – создавать дружеские отношения не со своими сверстниками, а с мамой и папой. Они имеют больше жизненного опыта, им есть что рассказать, они могут быть людьми с широким кругозором, много видевшими в жизни. Люди старшего возраста часто более спокойны и объективны в своих оценках, и с ними может быть действительно интересно общаться.

К сожалению, дружить с родителями – огромная ошибка. А если точнее – дружбы с родителями просто не бывает. Когда мы говорим о ней, мы подразумеваем совершенно другие отношения, хотя и не подозреваем об этом. Это те же отношения «родители и дети», только в искаженном и замаскированном виде.

Почему наши родители не могут быть нашими друзьями?

Этому есть несколько причин.

Дружба – это отношения более или менее на равных. А между нами и родителями есть такая вещь, как иерархия семейной системы. Или, по крайней мере, должна быть.

С этой точки зрения родители в любом случае выше и больше нас, причем это не зависит от того, насколько вы успешны или продвинуты по сравнению с ними, если это так.

Когда мы начинаем общаться с родителями, как с друзьями, мы нарушаем эту иерархию и, с одной стороны, пытаемся взвалить на себя непосильную тяжесть, а с другой – отказываем им в уважении, как к старшим.

  • Родители и дети – сложная система

Для подавляющего большинства людей личные отношения с родителями – одни из самых сложных в жизни. В них намешано слишком много всего – взаимные обязательства, ожидания, обиды, требования и надежды.

Между вами слишком сильная привязанность, причем как отрицательная, так и позитивная, а порой даже созависимость. Слишком долгая история самих отношений.

Из-за этого почти невозможно воспринимать родителей, как мы воспринимаем посторонних людей – то есть объективно, спокойно. Очень сложно выставлять с родителями границы.

Люди учатся этому годами, а если вы доверительно общаетесь с родителями, это становится почти невыполнимой задачей.

  • Родители знали вас ребенком

Родители – люди, которые знают вас с самого рождения. Они видели вас ребенком, беспомощным существом, не умеющим говорить и делать элементарные вещи. Вы полностью зависели от них первые годы жизни, более того – они формировали нас и наш характер. Мы все – живые люди с памятью и не можем абстрагироваться от своего прошлого.

Поэтому с родителями очень сложно ощущать себя взрослым человеком, да и им самим почти невозможно воспринимать нас такими. Только очень продвинутые люди способны воспринимать своих детей, как независимых личностей.

Да и мы сами часто воспринимаем родителей однобоко, только как своих маму и папу, отказывая им в праве на собственные интересы и желания.

  • Передача негативных сценариев

Родители передали вам сценарии поведения и убеждения о жизни – не всегда позитивные и разумные. И продолжают закреплять их при общении.

Если вы начинаете, например, рассказывать маме про своих парней, она почти неизбежно будет советовать, как лучше поступить. А у нее самой может быть не налажена личная жизнь. А даже если и налажена – маловероятно, что вы хотите точно такую же судьбу. При этом, слушая ее, вы становитесь заложницей маминых сценариев. Они и так вам переданы, а вы их еще усиливаете.

  • Неумение общаться со сверстниками

И наконец, чисто психологически, дружески общаясь с людьми другого поколения, мы часто закрываемся от сверстников. Это касается в целом дружбы с людьми, которые заметно старше вас, а не только с родителями. Вообще это и правда может быть интересно и полезно – общаться с людьми старше вас.

Но если у вас только такие друзья, возможно, вы ощущаете себя старше своего возраста, а одногодков – какими-то глуповатыми. Но это говорит не о вашем уме, а скорее о гордыне. От того, что вы дружите с родителями, вы не становитесь старше или умнее, вы просто подавляете в себе состояние ребенка.

То есть игнорируете спонтанность, творчество и открытость в пользу серьезности и прагматичности. А, между прочим, детские качества нужны нам в любом возрасте, даже в девяносто.

  • Проблемы с самостоятельностью

Как ни странно, одновременно с подавлением внутреннего ребенка мы становимся и менее самостоятельными. Причиной, чтобы много общаться с родителями, может быть желание подольше остаться ребенком, переложить на них ответственность за свою жизнь, и дополучить от них любовь, недополученную в детстве. Это тоже не слишком помогает нам стать гармоничной личностью и научиться решать свои задачи.

Какие отношения с родителями лучше строить?

Общение с родителями очень важно. Если у вас налажен с ними контакт – это большая удача, так бывает далеко не у всех. Но будьте внимательны к себе, понимайте, что стоит за этими отношениями.

Помните о своих границах. Ваша жизнь – это ваша жизнь, не нужно, чтобы родители знали о ваших делах слишком много. У вас могут быть хорошие отношения, но есть область вашей жизни, которая родителей вообще не касается.

Это какие-то интимные моменты ваших личных отношений, почему вы поступили в них так или иначе. Почему был такой выбор, а не другой, уйти или не уйти с института, выходить или не выходить замуж, что происходит у вас в семье. Минимум информации должно уходить к вашим родителям.

Они не смогут удержаться от искушения – и начнут учить вас. И вы потеряете самостоятельность или так ее и не обретете.

Насколько вы умеете нести взрослую ответственность и не перекладывать ее на родителей, настолько это делает вас взрослым человеком. А то, что вы, скорее всего, хотите – любовь, деньги, отношения – все это взрослые события в вашей жизни.

Не пытайтесь скинуть с себя свои задачи. Это невозможно. Никто за вас их не решит. Стремление дополучить любовь родителей будет всегда. Но дополучить то, чего вам не хватило в детстве, все равно уже не получится.

Важно сказать себе – мне этого достаточно, я благодарен (благодарна) за то, что уже есть. Просто поймите эту простую мысль и скажите сами себе – того, что я от них получил(а), достаточно, спасибо за это и за жизнь.

И конечно, стоит помнить о личных границах ваших родителей. Они тоже имеют право на свои секреты, личную информацию, уважение к своим чувствам и мыслям. Это ведь не просто ваши родители, это еще и просто люди со своими интересами, задачами и сложностями. Уважая это, вы сможете действительно создать по-настоящему конструктивные, гармоничные и способствующие росту отношения с ними.

Плохие у вас отношения с родителями или хорошие – судить вам. Но оценивайте их по тем результатам, которые получаете в жизни.

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/zanimatelnaya-psikhologiya/ya-i-mama-luchshie-podruzhki-pochemu-ne-sushchestvuet-druzhby-s-roditelyami/

Как дружить родителям и детям

Как дружить с родителями

Семейные узы отличаются близким общением и привязанностью. Интересно, что эти же качества характеризируют и дружбу. Поэтому первыми друзьями детей должны стать их родители. Что нужно учитывать, рассматривая вопрос как дружить родителям и детям?

Дружба в семье

Между родителями и детьми существует естественная привязанность. Она служит хорошим фундаментом для развития близких отношений. А они крайне необходимы для полноценного развития ребенка и крепких отношений в семье.

Но будут ли такие отношения развиваться, зависит в первую очередь от пап и мам. Дружеская атмосфера для детей в семье, как солнечный свет для растений. Мальчики/девочки тянутся к родителям и последним крайне важно не оттолкнуть их.

Спросите себя:

— свободно ли мои дети обращаются ко мне с вопросами и проблемами

— выслушиваю ли я их до конца

— уделяю ли время, чтобы ответить, дать совет или оказать помощь

— прежде чем что-то говорить, стараюсь ли понять, что за проблема беспокоит сына, и в какой помощи нуждается дочь  

К сожалению немало родителей слишком заняты или слишком устают, чтобы уделять младшим членам семьи достаточно времени и укреплять с ними дружеские отношения, а также обучать и воспитывать их. До подросткового возраста может казаться, что такая ситуация вполне приемлема. Но эта иллюзия быстро развеивается с началом взросления ребенка.

Не упустите драгоценное время

В период полового созревания подростки в полном смысле слова начинают понимать, что такое дружба. И если к этому времени родители не подружились с ними, они быстро найдут тех, кто действительно хочет с ними дружить. В большинстве случаев, это будут их ровесники, реже ― родные братья/сестры старшего возраста.

Стоит ли родителям в таком случае удивляться, что их сыновья и дочери перестали обращаться к ним за помощью, делиться своими проблемами, а иногда и вообще общаться? Стоит ли обвинять в бунтарстве только подростков, когда папы и мамы не посчитали нужным подружиться с ними в младшем возрасте?  Отсутствие дружбы скажется и в дальнейшей жизни, когда родители состарятся, а дети обретут настоящих друзей на стороне. Поэтому, дорогие папы и мамы, не упустите драгоценное время от рождения до подросткового возраста. Приложите все усилия, чтоб стать не только наставниками и учителями, но и настоящими друзьями вашему дорогому дитю.

Дети, достигнув подросткового возраста, обязательно найдут близких друзей. Родителям важно не упустить время и быть первыми из них.

Как подружиться со своими детьми

Это не так сложно сделать. Поскольку дети инстинктивно тянутся к папам/мамам, последним нужно в первую очередь не отталкивать малышей.

Побуждайте детей высказываться. Искренний интерес сблизит вас и научит ребенка отвечать взаимностью. Одна мать  ежедневно спрашивает дочь после школы, как она провела день: с кем общалась на перемене, как ведут себя одноклассники и учителя, будут ли какие-то внеклассные мероприятия и т. д.

Запланируйте время для ребенка в своем графике на день. Именно на день, так как сыновья и дочери нуждаются в вашем внимании каждый день. Если вы очень загружены на работе и по дому, пусть это будет всего лишь 15 минут.

Но сын будет знать, что это его 15 минут, и в это время папа выслушает его и ответит на волнующие его вопросы. Если же у вас больше свободного времени, то не ограничивайтесь 15-ю минутами, а уделите как можно больше внимания своей дочери.

Занимайтесь общим делом. Возможность развивать дружеские отношения предоставляется во время совместных занятий по дому или на приусадебном участке.

Отдыхайте и развлекайтесь вместе. В детстве друзья это те, с кем мы вместе играем и гуляем. Будьте в числе тех, с кем сыну/дочке интересно погулять и поиграть.

Обучайте сына/дочь на примерах из реальной жизни. Так он/она поймут, что вы искренне интересуетесь его/ее благополучием, что и отличает настоящего друга.

Дружба, в том числе между родителями и детьми, является ценным даром. И если мы хотим, чтобы наши дети наслаждались им всю жизнь, важно с раннего детства  продемонстрировать, что это за отношения. Так мы не только научим их обретать настоящих друзей, но и извлечем обоюдную пользу.

А теперь сделайте еще одно простое действие:

  • понравилась статья → поделитесь в соцсети
  • нашли для себя практический совет → подпишитесь на новости сайта
  • есть вопрос → оставьте его, используя форму на странице «Контакты»

Источник: https://mojinteres.ru/roditeli-i-deti/kak-druzhit-roditelyam-i-detyam.html

Как научить ребенка дружить с другими детьми: советы для родителей

Как дружить с родителями

Нужно ли учить ребенка дружить, в чем особенности дружбы в каждом возрасте и  как помочь застенчивому ребенку найти друзей – статья на Итсе посвящена этой теме.

Почему дружба важна?

Ребенок, умеющий дружить и общаться, легче адаптируется в коллективе. Ему проще учиться, и развивать свои способности. Кажется, что дружеские отношения у детей начинаются самопроизвольно.

Вот подошли друг к другу, спросили имя и предложили поиграть. Но это видимость. Дружбе, как и правилам общения со старшими нужно учить.

Возрастные особенности детской дружбы

До трех, а то и четырех лет детишки не умеют дружить. Они еще психологически не дозрели.

Полуторалетние или двухлетние дети просто играют вместе. Их можно научить делиться или обмениваться. Но требовать большего от карапуза глупо.

Детская дружба в привычном для нас понимании начинается с трех лет. Дети начинают играть в ролевые игры и им требуются компаньоны. Начинают складываться первые дружеские отношения.

 Дошкольники

Начиная с трехлетнего возраста деткам нужно объяснять, как правильно дружить, что нужно учитывать мнение другого. Обычно малыши называют друзьями всех, чье имя узнали, или с кем поиграли 15 минут на площадке.

Четырехлетки назовут другом того, кто делится игрушками, угощает сладостями и не ябедничает.  Большую роль играет и личная симпатия.

Пятилетки разборчивее в выборе друзей. Не каждый, с кем они пообщались пять минут, достойны этого звания. При выборе компаньона они ориентируются на:

  • любимые совместные игры;
  • на общую деятельность в детском саду (убрать посуду со стола или игрушки на площадке);
  • общее увеличение, например, игрушками одной серии.

Для старших дошкольников важно совместное проведение времени где-то еще кроме сада. Прогулки на площадке рядом, походы в гости друг к другу.

Школьные годы

Младшие школьники выбирают компаньонов, ориентируясь на взаимовыгодное сотрудничество. Друг и списать даст, и ручкой поделится. Большую роль играет и «географическая близость». Сдруживаются дети, сидящие за одной партой, живущие неподалеку, посещающие одни и те же секции или кружки.

В возрасте 7-9 лет теплые отношения дети заводят с представителями своего пола. Начавшееся еще в саду разделение на два лагеря мальчишек и девчонок еще сильно.

При переходе в среднюю школу дети выстраивают более доверительные и личные отношения. При этом школьникам важно быть как все, коллекционировать одно и то же, слушать похожую музыку. И в то же время они ценят что-то необычное привлекающее внимание.

Лучший способ, как помочь ребенку подружиться с одноклассниками – придумывать необычные развлечения и занятия.

Подростковый возраст

В 11-14 лет в друзья дети выбирают тех, кто сохранит их секреты. Важны и лидерские качества, способность спорить с учителями, отстаивать свое мнение. Подросток тянется к сверстникам популярным у противоположного пола.

Именно в этом возрасте появляются настоящие друзья, случаются первые крупные ссоры. Ребенку болезненно важно быть частью группы, не отличаться от других.

В подростковой дружбе важны эмоции, поддержка. Разговоры с приятелем становятся чем-то вроде психотерапевтического сеанса.

Но у откровенности и близости есть и обратная сторона медали. В моменты конфликтов подростки ради мести с легкостью делятся интимными секретами друг друга.

Как научить дружить

Нет пошаговой инструкции, как научить ребенка дружить. Но есть личный пример и разговоры по душам. Дети, как губка, впитывают все, что слышат от нас. Поэтому важно обсуждать с ними сказки, мультфильмы. Рассказывать на примере героев, что дружба – это взаимовыручка, доверие, доброта и верность.

https://www.youtube.com/watch?v=K1robNCBOzo

Расширить круг общения ребенка, можно записав его в кружок или секцию. Дети в начальной школе дружат по интересам.

Говорите с ребенком о дружбе. Рассказывайте, что она важна.

Вместе дайте ей определение, например:

  • комфортно молчать вместе;
  • помощь придет в трудную минуту;
  • тебя ценят вместе с недостатками;
  • тебе скажут правду, пусть и горькую;
  • тебя прощают.

Учите школьника разбираться в людях. Но не давите и не запрещайте дружбу с «плохишами». Оставляйте ребенку право выбора.

Категорический запрет настроит сына или дочь против вас.

Тонкости общения со сверстниками

Прививать уважение к другим можно уже с раннего возраста. Объясняйте малышу, что отбирать чужие игрушки или драться нехорошо. В конфликтных ситуациях поддерживайте и защищайте своего ребенка. В старшем возрасте это поможет ему отстаивать свои права.

Виноват ваш малыш – извинитесь перед «пострадавшей» стороной. А все «разборки» с ним проведите без свидетелей.

Детям младшего возраста помогайте общаться – предлагайте совместные игры, обмен игрушками. Но не командуйте – это никому не нравится, особенно детям. Лишь направляйте и решайте конфликты.

Чем старше становится ребенок, тем больше свободы в коммуникации вы ему даете. Тем больше ответственности он несет.

Что делать в конфликтной ситуации

Жить дружно у детишек получается не всегда. И дело тут не в ужасном поведении Васи или Маши. Они еще не до конца усвоили все понятия о правильном поведении, они этому только учатся.

Ссоры и споры учат управлять эмоциями, своими действиями.  Родителям нужно научить детей правильно вести себя в конфликтных ситуациях.

Объясните, что каждый имеет право на:

  • выражение эмоций;
  • уважение;
  • отстаивание своих права, но без агрессии.

Объясните ребенку, что этот «билль о правах» работает в обе стороны. Не приучайте малыша терпеть и поступаться своими правами.

Для маленьких детей главным арбитром остается взрослый. Он объясняет обеим сторонам, в чем они неправы, помогает помириться.

В чем польза разновозрастного общения

Детям полезно общение не только со сверстниками. Научиться дружить и понимать ближнего позволяет разновозрастное общение. Общаясь и с теми, кто постарше, и с младшими ребенок учится чуткости, внимательности.

Старшие учатся сопереживать малышам, помогать им. Младшие подражают старшим, примеряют их роли.

Это благотворно сказывается на их развитии. У детей в таких коллективах повышается чувство ответственности.

Личный пример

Детям, чьи родители приглашают в друзей в гости, ходят на совместные прогулки, проще заводить друзей.  В «закрытых» семьях растут более замкнутые дети.

Когда общаетесь с друзьями при детях, следите за своим поведением. Хотя с близкими людьми это нужно делать всегда. Не давайте своим друзьям оценки в присутствии детей. Все взрослые разговоры и разногласия должны быть за закрытыми дверями.

Ребенок почти до подросткового возраста стремится быть похожим на родителей. Поэтому ваше уважительное и доброе общение с друзьями – отличный ориентир для него.

Как помочь замкнутому ребенку

Не все дети общительны и с легкостью идут на контакт. Стеснительному ребенку или интроверту новые знакомства даются с трудом.

Психологи советуют родителям замкнутых детей:

  1. Принять характер ребенка и не давить на него, заставляя дружить.
  2. Учите ребенка общаться.
  3. Поощряйте самостоятельность.
  4. Повышайте самооценку ребенка, учите его верить в себя.

Для замкнутых деток важно бывать в коллективе, общаться со сверстниками. Совместные игры отлично тренируют коммуникацию. Ребенок перестает стесняться, становится увереннее.

Итог

Будьте и сами другом для ребенка, уважайте его, это поможет научить его общаться со сверстниками. Родительское уважение станет фундаментом для крепкой дружбы ребенка, в которой он не будет ведомым.

Дружба делает жизнь светлее и приятней. Но ей, как и многому другому, нужно учиться. Только вы можете помочь ребенку сделать это.

Источник: https://its-kids.ru/kak-nauchit-rebenka-druzhit-s-drugimi-detmi.html

Детская дружба и роль родителей в ее понимании | Азбука воспитания

Как дружить с родителями

Не отмахивайтесь от своих детей. Не прикрывайтесь детским садом и школой. Все равно ваши дети будут брать пример, в основном, именно с вас.

Детская дружба как она есть

Когда дети совсем маленькие, они объединяются по сходствам характера. Так, у шумного и шустрого ребенка, скорее всего, появится такой же друг.До школьного возраста игры между детьми отмечаются конфликтами.

Это касается игрушек. Пытаться вмешиваться, чтобы научить детей правилам добра или стараться не вмешиваться в их разборки? Второе дается для родителей труднее, но зато позволяет ребенку получать собственные опыты.

В детском саду, дети безостановочно меняют друзей. Это нормально, так как это – “исследования дружбы”. Роль родителей здесь, не пытаться заставлять их примириться, а успокаивать их и разъяснять, что жизнь, иногда, состоит из таких поисков.

Также в этот момент, они проживают свой “Эдипов период”: ощущение чувства любви к родственнику противоположного пола и враждебности по отношению к родственнику того же пола, они встревожены. В этот момент друзья служат для разгрузки их агрессивности, которая вытекает из этой тревоги.

Роль родителей состоит в том, чтобы уважать их попытки проявления самостоятельности. Самое удачное поведение родителей состоит в том, чтобы не пытаться все знать, но и не быть равнодушным.

Девять правил, которые надо знать родителям:

  1. Дружба – главное в жизни
    Важно приготовить своих детей к тому, чтобы они могли найти друзей, не боясь быть оставленными. Параллельно, надо позволить им найти свой способ поведения в дружбе (много друзей, мало друзей или два друга, или никаких друзей, и т.д.).
  2. Дружба не создается силой
    Надо позволить детям строить самим свою дружбу.
  3. Заботиться о равновесии их отношений
    Не надо вмешиваться в их дружеский выбор, но надо страховать качество их отношений: чтобы не было ни главарей, ни подчиненных, ни жертв. Если это случается, не требовать авторитарно, чтобы это прекратилось, а необходимо объяснить, что ощущается по отношению к такому поведению, чтобы ребенок смог понять.
  4. Давать им положительное изображение дружбы
    Чтобы у наших детей были друзья, им надо передать чувство, вызывающее желание идти к другим. Они будут общительны, если их родители являются таковыми.
  5. Отсутствие друзей тревожно
    Надо обращать внимание на отсутствие друзей в любом возрасте, какими бы ни были причины, и поощрять дружбу. Если это не происходит, несмотря на советы и поощрения, надо подключить психологическую помощь.
  6. Братья и сестры не являются друзьями
    Ребенок не может обойтись без друзей, даже, если у него есть братья и сестры. Дружеское отношение очень отличается от братского отношения.
  7. Принимать всерьез дружеские ссоры
    Надо успокоить ребенка, но не пытаться предохранять от этих неприятностей: они учатся отличать настоящую дружбу от не настоящей дружбы.
  8. Дружба не является любовью
    Когда дружба рождается между девочкой и мальчиком, не надо приклеивать ярлык “любовь”.
  9. Дети дружат по-своему
    Если дружба у взрослых длится многие годы, то детская дружба бывает краткосрочной.

Технология отношений

К сожалению, городская жизнь сегодня не может предоставить детям возможность осваивать азы приятельских отношений. Интересы дворовых компаний сводятся только к неким “шатаниям в поисках приключений”. Нет мест и условий, которые бы являлись центрами притяжения детей разных возрастов.

Частично можно надеяться на детский сад и школу. Но только частично.

Да, вроде бы и в детском саду, и в школе (например, в “продленке”) есть возможность свободной игры, но где уверенность в том, что в таком небольшом замкнутом коллективе найдется партнер для дружбы вашему ребенку.

Ну а присмотр взрослого человека с целью обеспечения безопасности детской дружбы нужен. Стоит максимально исключить возможность попадания вашего ребенка под дурное влияние.

Однако есть родители, которые принимают слишком активное участие в детской дружбе. Если им кажется, что что-то в дружбе не вяжется с их представлениями, то они пытаются навязать ребенку свое мнение. Это неправильно.

Психологи отмечают неосознанное подражание родителям. Поэтому вам нужно было бы просто демонстрировать качественную дружбу на своем примере, но не навязывать варианты ребенку. Только взрослые могут показать, как можно относиться к друзьям, как разрешать возможные конфликты, как помогать друзьям. Все эти детали постепенно отложатся в мозгу у ребенка.

Кстати о деталях. Обратите внимание на то, что детская дружба может быть представлена отдельными навыками, которым можно обучать целенаправленно.

Вот примерный перечень навыков, которые можно развивать:

  • умение знакомиться,
  • понимание как начать и закончить разговор,
  • как попросить о помощи и предложить ее,
  • как делиться и проявлять заботу о другом,
  • как поблагодарить и принять благодарность,
  • как оставаться одному, чтобы не чувствовать зависимость от дружбы.

Наблюдая за детской дружбой, родители не должны забывать о возможных неприятностях и конфликтах, которые могут возникать.

Психологи подчеркивают, что такие явления, как разочарование друзьями, ревность, разрыв отношений не стоит драматизировать.

Более того, эти явления “в малых дозах” полезны для укрепления духа и лучше было бы пройти этап становления в доподростковом возрасте, когда отношения между детьми еще находятся в более или менее спокойном состоянии.

Этапы детской дружбы

Изменения в понимании жизни в ходе взросления ребенка приводят и к изменениям в понимании дружбы. Этот момент родителям тоже следует учитывать при анализе дружеских отношений.

Вот как меняется отношение ребенка к детской дружбе с возрастом:

  • 3 года. Зарождается альтруизм (естественно не у всех, но у многих) – ваш ребенок пытается помочь другим, может поделиться своими игрушками (правда, часто тут же и отберет). Конфликты возможны, поскольку отданную игрушку можно и не получить обратно. Однако желание поделиться стоит поощрять.
  • 4 года. Начинает проявляться желание участвовать в совместных играх в детских садах. Однако это еще не дружба, поскольку дети не понимают необходимость поддержания дружбы, да и не знают, как это происходит. Для них друг тот, с кем они играют в данный момент времени.
  • 6-7 лет. В этом возрасте друзья уже выбираются по интересам. Чаще всего это те, кто не жадные и могут поделиться тем, что у них есть “вкусного” или игрушками. С друзьями должно быть весело и интересно. В этом возрасте становятся более очевидными предпочтения по полу. Мальчики стремятся больше дружить/играть с мальчиками, а девочки с “лучшими подругами”.
  • 10 лет. У детей проявляется избирательность к друзьям и появляется первое определение дружбы. Для “попадания” в друзья уже требуются такие факторы, как общие интересы, взаимное доверие, доброта, внимательность. Происходит более жесткий отбор.
  • 12 лет и старше. Современные дети рано взрослеют. Отношения со сверстниками для них значат больше, чем с родителями. Детская дружба приобретает конкретность. Взаимоотношения мальчиков с девочками могут рассматриваться как прелюдия к будущим романам. Детская дружба переходит на новый уровень. Более осмысленный, более требовательный и чувствительный к различного рода потрясениям.

Описанные изменения в понимании дружбы касаются отношений, в которых нет места дурному влиянию. Анализируя взаимоотношения вашего ребенка со сверстниками делайте корректировку на то, что в его окружении наверняка есть “друзья”, которые могут привнести долю неверного представления о взаимоотношениях.

Источник: https://azbyka.ru/deti/detskaya-druzhba-i-rol-roditelej-v-ee-ponimanii

10 советов, как подружиться с собственным ребёнком

Как дружить с родителями

Подрастая, дети перестают держаться своих родителей, с более взрослым ребёнком всё тяжелее говорить по душам — это известный факт. Но сделать так, чтобы ваш ребёнок всегда считал вас своим другом, на самом деле несложно. Тамила Казанок, изучив советы психологов и педагогов, рассказывает, как этого добиться.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Предоставьте ребёнку возможность приобретать опыт

Помните, что малыш не глупый, а неопытный. Скорость приобретения необходимого для жизни опыта будет зависеть от окружающей обстановки.

Если в зоне доступа ребёнка будет удобная, подходящая ему по размеру мебель, предметы для творчества и исследования, а ручки дверей и выключатели в помещениях будут расположены с учётом интересов и ребёнка, вы поразитесь, каким чувством собственного достоинства будет обладать даже совсем ещё малыш.

И это непременно скажется на ваших взаимоотношениях. Присмотритесь к системе Монтессори — даже если не воспроизводить её полностью, там можно позаимствовать там много полезного.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

Овладейте навыками активного слушания. На эту тему есть много литературы и тренингов. Существует два типа такого слушания: мужской и женский. Оба хороши, но в разных ситуациях.

В отношениях с ребёнком лучше использовать второй: погружаться в его чувства, во время разговора быть с ним на одной эмоциональной волне. Отработав и закрепив этот навык в общении с собственным ребёнком, вам можно не бояться разногласий в дальнейшем.

Вы научитесь понимать его чувства, а значит, не осуждать. Чем раньше станете внедрять этот навык, тем естественнее он приживётся. Девочке-подростку, например, странно будет услышать от матери, до этого обычно эмоционально закрытой: «Доченька, присядем, поговорим».

Но лучше поздно, чем никогда. Подробнее об этой теме можно узнать в книге Юлии Гиппенрейтер «Чудеса активного слушания».

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

3. Создавайте общую «Копилку приятных воспоминаний»

Эта копилка станет хорошим подспорьем, чтобы успокоить, утешить или развлечь ребёнка. Стоит только приоткрыть её фразой «А помнишь, как здорово мы…» (и по возможности добавить объятий). И всё, контакт налажен, можно беседовать по душам. Копилка должна регулярно пополняться: складывайте туда все удавшиеся совместные походы, мероприятия и так далее.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

Мы с вами уже знаем, насколько велика сила воображения, подкреплённая позитивными эмоциями. Ещё Альберт Эйнштейн говорил об этом. Откройте эту тайну и своему ребёнку, и он будет вам благодарен. Мечтайте вместе с ним: какой интересной будет его жизнь, какие он сделает открытия, какие великолепные у него будут друзья. Это обязательно разбудит его творческий потенциал.

5. Развивайтесь

Не ждите момента, когда вашему ребёнку не о чем будет с вами поговорить. Предлагаете ему выучить английский — выучите и сами, не ленитесь. Ребёнок увлёкся лошадьми, полистайте и вы соответствующую энциклопедию.

Будьте в курсе новинок книжной и киноиндустрии. Пусть у вас будут свои увлечения.

Это позволит вам, кроме прочих плюсов, всегда оставаться интересным собеседником, и ваш ребёнок будет и гордиться вами, и с удовольствием проводить с вами время.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

В любых разбирательствах, в любых спорах и обвинениях со стороны оставайтесь на стороне своего ребёнка. Он должен быть уверен, что у него крепкий тыл. Это даёт неимоверную жизненную силу. А уже в беседах с глазу на глаз вы можете выражать своё мнение относительно его поступков. Поверьте, ребёнок его услышит и примет к сведению.

7. Научитесь безусловной любви

Это нелегко. Но это необходимо. Ребёнок должен быть уверен, что ваша к нему любовь не зависит ни от разбитой чашки, ни от полученной двойки, ни от разбросанных игрушек, ни от какой другой оплошности.

Только тогда он сможет открывать вам свою душу, делясь сокровенным. Выражайте свою любовь и подчёркивайте жирно-жирно. Не уподобляйтесь тому герою анекдота, который ещё в ЗАГСе сказал молодой жене, что любит её.

Мол, зачем каждый год говорить одно и то же.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

Только на собственном примере. Иначе не работает. Если вы умеете выражать благодарность, то вы легко найдёте, что сказать и своему ребёнку после вводной фразы «Я так тебе благодарен…». А ваш ребёнок не замедлит ввести эти фразы в свой лексикон.

9. Помните, что ребёнок — не ваша собственность

Конечно, ребёнок не ваша собственность, а скорее гость в вашем доме. С какими-то своими задачами. Это осознание поможет относиться к ребёнку с большим уважением, что положительно скажется на качестве вашего общения. Об этом говорили многие великие педагоги, в том числе Януш Корчак и Шалва Амонашвили.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

Как показывают многочисленные научные исследования, объятия — мощное терапевтическое средство. Они не только успокаивают, снимают боль, но даже повышают иммунитет (журнал Comprehensive Psychology, ноябрь 2012). Бесплатное и высокоэффективное средство. Проверено веками. Не забывайте подзаряжать своего ребёнка каждый день, даже взрослого.

Источник: https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/573621-friendship

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

Как дружить с родителями

В данной статье речь пойдет о том, как найти общий язык с подростком, как правильно разрешать конфликты, возникающие между тинейджерами и их родителями.

В любой семье в основе взаимопонимания лежит стремление каждого члена семьи уважать и прислушиваться ко всем остальным ее членам.

Воспитание подростка зависит от внутрисемейных отношений родителей, ведь часто мать и отец, имея проблемы между собой, начинают переносить их на ребенка. В итоге ребенок из полноценной личности становится предметом компенсации неудачных отношений с мужем/женой.

Именно поэтому важно учиться относиться друг к другу с терпением, пониманием и максимально оградить подростка от личных конфликтов родителей.

Как заставить подростка делать уроки?

Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе.

Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь.

После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.

Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему.

Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым.

В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.

Обязанности подростка в семье

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

  • Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
  • Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
  • Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
  • Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
  • Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
  • Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Как предотвратить курение?

В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

  • Показать то же самое своим примером. Родители сами должны вести здоровый образ жизни.
  • Начиная с малых лет время от времени заводить с ребенком разговор на тему вредных привычек. Пусть ваши беседы происходят как бы между делом и носят познавательный характер (избегайте нотаций). Можно поделиться с ребенком находкой в виде фото из интернета, на котором изображены страшные последствия употребления вредных веществ (только фотографии подбирайте с умом, не нужно калечить детскую психику). Можно найти подходящий мультфильм или слайд, соответствующий возрасту ребенка. Можно время от времени приводить плохие примеры типа «от того дяденьки так неприятно пахло, невозможно было сидеть рядом с ним в автобусе». Со временем ребенок поймет, что тот же курильщик – это не крутой чувак, а человек с серьезным недостатком. А курение – это не просто привычка, а возможность сильно заболеть и умереть. Пусть к подростковому возрасту ребенок обладает собственным багажом знаний о серьезной опасности наркотиков, алкоголя и сигарет. Такой барьер гораздо надежнее, чем просто «нельзя».
  • Занятия спортом, хорошее питание и регулярные выезды на природу снижают тягу к курению различных веществ, так как отстраивают правильную работу организма.

Как правильно общаться с подростком?

Избежать ссор помогут несколько рекомендаций о том, как общаться с подростком правильно:

  • Уважайте его формирующуюся личность.
  • Выдерживайте правильную семейную иерархию (отец, мать, дети), но не принижайте подростка. Показывайте, что вы чувствуете за него ответственность, направляйте, но старайтесь выстраивать отношения доверительно.
  • Уважайте личное эмоциональное пространство ребенка, а также его личное помещение.
  • Не читайте лекций, выстраивайте общение в форме диалогов. Создавайте диалоги в виде «вопрос-ответ». Они будут направлять мышление подростка в сторону правильных выводов.

Что делать с трудным подростком?

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

  • Качественный пример родителей.
  • Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
  • Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа —  самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав.

Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям.

Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем.

Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие.

Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому.

Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни.

Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Как наладить отношения с сыном подростком?

В первую очередь, отношения с сыном подростком должен наладить отец, так как мужские качества в молодом человеке может развить только мужчина. Отцу нужно постараться установить с сыном спокойные, доверительные отношения, рассказать ему, как устроен мир мужчин, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предложить помощь в случае возникновения каких-либо проблем.

Отец должен научить мальчика мужским работам по дому. Если в семье есть автомобиль или мотоцикл, стоит подготовить подростка к сдаче экзаменов на права, а также научить осуществлять ремонт транспортных средств. Для многих молодых людей перспектива водить автомобиль или мотоцикл очень заманчива, поэтому не стоит упускать такую возможность подружиться с сыном и завоевать у него авторитет.

Отец своим примером показывает сыну, каким должен быть мужчина, какой должна быть мужская жизнь. Если глава семейства имеет вредные привычки, то нет ничего удивительного в том, что сын рано или поздно скопирует поведение отца.

У мамы, по-прежнему, очень важная роль – любить, заботиться и оберегать своё подросшее чадо. Мама – это эталон женского поведения. Многие молодые люди в будущем при выборе спутницы жизни возьмут за образец поведение своей матери.

Любовь и забота способны творить чудеса, им под силу спасти любую семью, исправить самые сложные отношения. Не опускайте руки в сложной ситуации, ищите выход как самостоятельно, так и с помощью специалистов (психолога, психотерапевта и т. д.). Дерзайте, и у вас всё получится!

Также родителям подростков рекомендуем прочитать статью Как отцу правильно воспитывать мальчика: советы психолога. Статья интересная, в числе прочего содержит подробно описанный пример быстрого и безболезненного отучения ребёнка от вредной привычки (разбрасывать по комнате грязные носки). Таким же способом можно действовать и в других случаях. Мамам эти советы тоже пригодятся.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Источник: http://onamila.ru/kak-nayti-s-podrostkom-obshhiy-yazyik.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.