В поисках любви. Романтические взаимоотношения

Содержание

Любовь и романтика. Почему мы влюбляемся

В поисках любви. Романтические взаимоотношения

Мы все испытываем любовь. Мы любим родителей, братьев, сестер, друзей и даже домашних животных. Но романтическая любовь отличается. Это сильное, новое чувство, в отличие от любого из этих других способов любви.

Почему мы влюбляемся

Любить и быть любимым добавляет богатство к нашей жизни. Когда люди чувствуют себя ближе к другим, они счастливее и даже здоровее. Любовь помогает нам чувствовать себя важными, понимаемыми и безопасными.

Но у каждого вида любви свое собственное самочувствие. Такая любовь, которую мы испытываем к родителям, отличается от нашей любви к брату или лучшему другу. И такая любовь, которую мы чувствуем в романтических отношениях — это свой собственный уникальный тип любви.

Наша способность чувствовать романтическую любовь развивается в подростковом возрасте. Подростки во всем мире замечают страстное чувство притяжения. Даже в тех культурах, где людям не позволяют действовать или выражать эти чувства, они все еще там.

Это естественная часть развития романтических чувств и сексуальных развлечений для других. Эти новые чувства могут быть захватывающими или даже запутанными вначале.

Волшебные ингредиенты любовных отношений

Любовь — это такая мощная человеческая эмоция, что специалисты постоянно ее изучают. Они обнаружили, что любовь имеет три основных качества:

  1. Притяжение — это «химическая» часть любви. Речь идет о физическом, даже сексуальном интересе, который испытывают два человека друг к другу. Аттракцион отвечает за желание, которое мы чувствуем, чтобы поцеловать и удержать объект нашей привязанности. Притяжение — это то, что находится за покрасневшим, нервным, но возбужденным способом, который мы чувствуем, когда этот человек близок.
  2. Близость — это связь, которая развивается, когда мы разделяем мысли и чувства, которые мы не разделяем ни с кем другим. Когда у вас есть это чувство близости с вашим парнем или девушкой, вы чувствуете поддержку, заботу, понимание и признание того, кто вы есть. Доверие — большая часть этого.
  3. Обязательство — это обещание или решение придерживаться другого человека через взлеты и падения отношений.

Эти три качества любви можно комбинировать по-разному, чтобы развить разные отношения. Например, близость без привлечения — это любовь, которую мы испытываем к лучшим друзьям. Мы разделяем с ними секреты и личные вещи, мы поддерживаем их, и они стоят у нас. Но мы не романтически заинтересованы в них.

Притяжение без близости больше похоже на сокрушение или увлечение. Вы привлекаетесь к кому-то физически, но не знаете человека достаточно хорошо, но чувствуете близость, которая происходит от обмена личными переживаниями и чувствами.

Любовь и романтика — это когда привлекательность и близость сочетаются

Множество отношений складывается из первоначального притяжения (сокрушение или «любовь с первого взгляда») и развивается в близость.

Также возможно, чтобы дружба переместилась от близости к привлекательности, поскольку два человека понимают, что их отношения, это нечто большее, чем «просто», и они заинтересовались друг другом романтическим способом.

Для людей, влюбленных в первый раз, может быть трудно сказать разницу между интенсивными, новыми чувствами физического влечения и более глубокой близостью, которая идет с влюбленностью.

Прочная любовь или забавная игра

Третий ингредиент в любовных отношениях, приверженность — это желание и решимость оставаться вместе как пара в будущем — несмотря на любые изменения и вызовы, которые приносит жизнь.

Иногда пары, которые влюбляются в среднюю школу, развивают совершенные отношения, которые сохраняются. Однако многие отношения не продлеваются. Но это не потому, что подростки не способны глубоко любить.

Другая причина, по которой подростки склонны иметь более короткие отношения, состоит в том, что вещи, которые мы хотим преодолеть из романтических отношений, меняются по мере того, как мы становимся немного старше.

Для подростков, особенно для парней — отношения в основном касаются физического притяжения. Но к тому времени, когда ребята достигают 20 или около того, они оценивают внутренние качества человека как наиболее важные. Девушки-подростки подчеркивают близость как самое важное.

Знакомства могут показаться отличным способом заставить кого-то пойти туда и сделать что-то. Знакомства также могут быть способом вписаться. Если наши друзья все встречаются с кем-то, мы можем оказать давление на самих себя, чтобы найти парня или подругу.

Для некоторых людей знакомства — это даже статус. Это может показаться чуть ли не другой версией клик: давление на «правильного» человека в «правой» группе может сделать знакомства намного менее забавными, чем должно быть и не столько о любви!

К тому времени, когда парни и девушки достигают своих двадцати, большинство из них ценят поддержку, близость и общение, а также страсть. Это время, когда люди начинают думать о том, чтобы найти кого-то, кого они могут совершить в долгосрочной перспективе — это любовь, которая продлится.

Что делает хорошие отношения

Когда люди впервые начинают влюбляться, они часто начинают с привлекательность. Сексуальные чувства также могут быть частью этой привлекательности.

Это, несомненно, похоже на любовь. Но это еще не любовь. Оно не успело перерасти в эмоциональную близость, которая необходима для любви.

Потому что чувства притяжения и сексуального интереса новы, и они направлены на человека, с которым мы хотим иметь отношения, неудивительно, что мы смущаем влечение с любовью. Все это настолько интенсивно, захватывающе.

Сумасшедшая интенсивность фазы страсти и притяжения постепенно исчезает. Подобно тому, как вся наша энергия выигрывает гонку, такая страсть волнует, но слишком экстремальна, чтобы продолжать навсегда.

Если отношения предназначены для продолжения, вот где близость входит в картину. Ранняя страстная интенсивность может исчезнуть, но на ее место приходит глубокая привязанность.

Некоторые способы, которыме люди могут использовать это:

  • Научиться давать и получать. Здоровые отношения касаются обоих людей, а не того, сколько человек может получить (или дать) другому.
  • Выявление чувств. Поддерживающие, заботливые отношения позволяют людям раскрывать подробности о себе, их симпатиях и антипатиях, мечтах и ​​заботах, гордых моментах, разочарованиях, страхах и слабостях.
  • Слушание и поддержка. Когда два человека заботятся, они предлагают поддержку, когда другой человек чувствует себя уязвимым или боится. Они не ставят или оскорбляют своего партнера, даже если они не согласны.

Предоставление, получение, раскрытие и поддержка — это обратный процесс: один человек разделяет деталь, затем другой человек что-то разделяет, тогда первый человек чувствует себя достаточно безопасным, чтобы поделиться немного больше.

Таким образом, отношения постепенно превращаются в место открытости, доверия и поддержки, где каждый партнер знает, что другой будет там, когда время будет жестким. Оба чувствуют себя любимыми и признанными за то, кто они.

Иногда, однако, пара теряет близость. Для взрослых, отношения иногда могут превращаться в то, что эксперты называют «пустой любовью». Это означает, что близость и притяжение, которые они когда-то чувствовали, ушли, и они остаются вместе только из обязательств.

Почему заканчиваются отношения

Любовь тонкая. О ней нужно заботиться и взращивать, если она длится через время. Подобно дружбе, отношения могут потерпеть неудачу, если им не уделяется достаточно времени и внимания.

Это одна из причин, почему некоторые пары могут не быть вместе, возможно, кто-то настолько занят  работой, что у них мало времени на отношения.

Для некоторых людей пара может размножаться, потому что вещи, которые важны для них, меняются по мере их созревания. Или, может быть, каждый человек хочет, чтобы разные вещи были связаны с отношениями. Иногда оба человека понимают, что отношения подошли к концу; иногда один человек чувствует себя так, когда другой нет.

Перемещение

Потеря любви может быть болезненной для всех. Но если это ваша первая настоящая любовь, и отношения заканчиваются раньше, чем вы этого захотите, чувство потери может показаться ошеломляющим.

Как чувства страсти на ранних этапах отношений, новизна и грусть горя и потери могут быть интенсивными  и разрушительными. Есть причина, почему они называют это разбитым сердцем. Когда отношения заканчиваются, людям действительно нужна поддержка.

Вам может помочь поддержка близких друзей и членов семьи. Если ваше сердце сломано, найдите кого-то, с кем вы можете поговорить, кто действительно понимает боль, с которой вы живете..

Кажется, трудно поверить, когда вы сокрушаетесь, что можете чувствовать себя лучше. Но постепенно эти чувства становятся менее интенсивными. В конце концов, люди переходят к другим отношениям и переживаниям.

Романтика дает нам возможность открыть для себя самих себя, поскольку мы разделяем что-то новое. Мы изучаем то, что любим о себе, вещи, которые хотим изменить, качества и ценности, которые мы ищем в партнере.

Любовь — одно из самых совершенных вещей, которые мы можем иметь в нашей жизни. Если романтика еще не нашла вас, не беспокойтесь — времени очень много. И правильного человека стоит ждать.

Источник: http://kidshealth.org/en/teens/love.html?WT.ac=ctg#catrelationships

Источник: https://liubi-sebia.ru/lyubov-i-romantika/

Романтическая любовь и поиск единственного — Развитие личности

В поисках любви. Романтические взаимоотношения

В статье о настоящей любви я говорила, что любовь — это долгий труд, она не падает с неба, а взращивается десятилетиями.

А в размышлениях о сексуальной потребности заявила, что интимные отношения здоровы только по настоящей любви.

Возникает логичный вопрос — как совместить это в жизни? Не растить же любовь 20 лет прежде первой брачной ночи? И как найти и узнать того единственного / единственную, к которым получится построить любовь?

Для ответа на эти вопросы придется очень много объяснить, и в конечном итоге окажется, что и вопросов-то нет, то есть, поставлены они неверно. А виноваты этом наши ошибочные представления о природе любви, и в первую очередь, расхожие мифы о романтической любви и о том самом единственном. Этими мифам мы сегодня и займемся.

Миф о романтической любви

Почти все мы уверены, что для настоящей любви самое главное — кого любить. Вот как встретится тот самый единственный — так все и получится. А если не получается, значит, это просто «не твой человек», не «тот самый».

Признаком же того самого является сильная и непреходящая романтическая любовь, которая считается важнейшим условием отношений.

А именно, ее отсутствие — основание для разрыва, а ее наличие — основание для того чтобы терпеть самые чудовищные отношения.

Примеров тому можно найти массу даже на моем блоге. Несчастные жертвы домашних тиранов терпят унижения и побои из-за того, что они этих тиранов «любят». Это является достаточным оправданием и для самой женщины, и для других. Ведь любовь — это святое и любые жертвы радии нее оправданы. Если же любовь прошла, то дальше мучить отношениями себя и партнера не имеет смысла. Все правильно?

Однажды я уже писала о том, что романтическая любовь (любовь — чувство), воспетая в нашей культуре на все лады — это, на самом деле, не любовь. Но я говорила, что она — семечко, из которого любовь может вырасти.

На самом деле это очень оптимистический сценарий, для успеха которого нужна еще масса условий, среди которых — преодоление романтической любви. В общем же случае может ничего и не вырасти.

Потому что сама вера в миф о романтической любви не совместима с качествами, потребными для любви настоящей.

https://www.youtube.com/watch?v=8-F8gk4lxfQ

Почему не совместима? Пока наша голова забита этой романтикой, мы будем искать романтической любви вместо того, чтобы растить любовь настоящую. И в самых прекрасных отношениях нам все время будет не хватать накала страстей, которые обещает романтика, что может привести к массе трагических ошибок.

Но самое главное в другом. Миф о романтической любви неразрывно связан с романтическим же идеалом настоящего мужчины или настоящей женщины.

На этот идеал мы ориентируемся в поиске единственного — сначала о нем мечтаем, потом ищем его черты в конкретных людях, а дальше продолжаем сравнивать с идеалом человека, с которым живем.

 Когда оказывается, что человек идеалу не соответствует, мы чувствуем глубокое разочарование.

Естественно, для того понравиться избраннику, мы лезем из кожи вон, чтобы самим соответствовать идеалу, и это нам кажется условием успеха в любви. Все это прекрасно, но не имеет никакого отношения к реальности.

Во-первых, идеалы эти не наши — они нам навязаны культурной средой, причем с детства. А во-вторых, каждый человек уникален и совсем не обязан соответствовать какому-то стандарту.

Но мы упорно продолжаем смешивать спектакль по чужому сценарию с жизнью, и неизбежно терпим поражение.

Ориентация на романтическую любовь обрекает нас на поражение во всем.

Во-первых, соответствие идеалам в жизни просто невозможно, и высокий накал страсти не может длиться долго, к каким бы ухищрениям мы ни прибегали — а это значит, что мы все время, за исключение краткого мига зарождения романтической любви, будем разочарованы и несчастны.

Спасаясь от этого, мы либо будем бесконечно перебирать партнеров в поисках того самого, либо «смиримся» с тем, что есть, и будем мученически терпеть неидеального партнера и неидеальные отношения, упражняясь в притирке и принятии.

Во-вторых, пока мы гоняемся за призраком романтической любви и втискиваем себя в рамки идеала, обрезая пальчики под туфельку Золушки, наша личность остается в забвении.

Вместо того чтобы взрослеть, расти и развиваться, мы застреваем  в детской игре в принцев и принцесс.

Поскольку  в жизни эта сказка не воплощается, мы играем в мечтах —  в этом секрет популярности фильмов о любви и любовных романов, которыми несчастные питают свою мечтательность до глубокой старости.

А в-третьих, самое страшное в том, что грезя о романтической любви, мы так никогда и не познаем любви настоящей, и наша жизнь, по большому счету,  останется бесплодной… Что же делать, чтобы избежать этой печальной перспективы? Как обычно — наводить порядок в голове. Установка на романтическую любовь живет в нашем сознании, а значит, оттуда ее нужно безжалостно вымести, чтобы освободить место для более здоровых установок.

Да, сказать это проще, чем сделать. И дело не только в том, то над внушением нам романтической мечты трудятся сонмы творцов нашей культуры со времен средневековья, а в том, что эта установка опирается в нас на некоторые черты, с которыми расстаться будет непросто…

Недавно мне на глаза попалась мелодрама «Незабудки», из которой я посмотрела большой кусок — как раз развязку. Героиня была безумно влюблена в героя, но бросила его из-за необоснованной ревности. Он сначала запил (!), а потом уехал. А за героиней стал ухаживать очень хороший, мудрый и добрый человек (и даже богатый, но это не суть). Героиня от безысходности даже приняла его предложение, хотя он ей не нравится… Но герой, прослышав о свадьбе, мчится к ней и попадает в аварию, в результате которой становится инвалидом.

По всем законам жанра, эта дура (извиняюсь), оказавшись у постели больного, клянется ему  в вечной любви и расторгает помолвку с тем хорошим человеком.

Почему? Потому что не нужны ей нормальные отношения — ей больше нравится чувствовать себя «мамочкой», ухаживая за инвалидом насильно, и возвышенной героиней, приносящей жертвы ради любви. Она самозабвенно играет в это.

Несчастный же герой, даже будучи прикованным к постели, уже обнаруживает черты тирана, от которых она млеет… Влюбленным удается собрать астрономическую сумму на операцию (немалую часть жертвует хороший человек), героя ставят на ноги, они расписываются и счастливы. Занавес.

Как думаете, что будет в реальности с такими героями? Их душевные качества и характер чувств образуют крепкую ячейку садистко-мазохисткой зависимости, примеров которой так много на этом сайте.

Однако, все это безобразие преподносится девушкам и домохозяйкам как пример для подражания, как высокая любовь, преодолевающая все препятствия и искушения.

И люди именно так и воспринимают — на фильм масса восторженных отзывов в духе: «Этот фильм ещё одно доказательство, что любовь очень сильное чувство.»

Хотя на самом-то деле героиня просто жертва своего невроза, с которым не может справиться, — классический вариант женщины, которая любит слишком сильно.

С тем хорошим человеком у нее был шанс построить нормальные отношения, но они ей не нужны — страсти не хватает… Бегать за героем, которому она не нужна (что было в начале фильма, как я прочитала) и страдать — гораздо романтичнее. Это обычно объясняется так: «Сердцу не прикажешь»

(Смотреть фильм не советую никому. По качеству, во всех смыслах, это самый низкопробный ширпотреб, который можно вообразить —  типа дешевых дамских романов, написанных как под копирку. Мне даже стыдно признаваться, что я такое смотрела :))

Мы видим, что миф о романтической любви очень хорошо сочетается с невротической потребностью в любви — прямо как родной. И пока от неврозов мы не излечимся, эта зараза будет иметь над нами власть.

 Но все в силах человеческих. Тем более что ставки высоки — или счастливая и плодотворная жизнь, или прозябание в несбыточных мечтах о принце, а еще хуже, жизнь  принцем, оказавшимся Змеем Горынычем.

Поехали?

Для любви не нужно искать единственного!

Да, прямо так — с места в карьер. Миф «о том единственном» — краеугольный камень всего здания романтической любви. А как правильно? Что ему можно противопоставить? Обратимся к уже знакомому вам Эриху Фромму:

Любовь не создается каким-то специфическим «объектом», а является постоянно присутствующим фактором внутри самой личности, который лишь «приводится в действие» определенным объектом. Как ненависть — это страстное желание уничтожить, так и любовь — страстное утверждение «объекта»; это не «аффект», а внутреннее родство и активное стремление к счастью, развитию и свободе объекта любви.

Любовь — это готовность, которая в принципе может обратиться на кого угодно, в том числе и на нас самих. Исключительная любовь лишь к одному «объекту» внутренне противоречива. … Важно, однако, что любовь к определенному «объекту» является лишь актуализацией и концентрацией постоянно присутствующей внутренней любви, которая по тем или иным причинам обратилась на данного человека.

Дело обстоит вовсе не так, как предполагает идея романтической любви: что существует только один человек на свете, которого вы можете полюбить, что найти этого человека — величайшая удача в вашей жизни, и что любовь к нему приведет вас к удалению от всех остальных людей. Любовь такого рода, которая может относиться только к одному человеку, уже самим этим фактом доказывает, что она не любовь, а садистско-мазохистская привязанность.

Э. Фромм «Бегство от свободы»

Вот так, одним махом Фромм расправляется с мифом о романтической любви и утверждает, что для любви не нужен единственный, а нужна лишь способность  души любить, которая живет в ней и до встречи с любимым и направляется на всех включая себя. О любви к себе позже, а вот с любимым все-таки стоит разобраться. Ведь тогда получается,что и выбирать спутника жизни не надо — любить можно кого угодно?

Да, любить можно кого угодно, но вот разделить жизнь к кем угодно проблематично. Это противоречие решается просто. Семья, длительные партнерские отношения строятся далеко не на одной любви, даже настоящей.

Чтобы успешно идти вместе по жизни, людям еще много чего надо,  о чем часто забывают, ставя романтическую «любовь» во главу отношений.

А именно, необходима общность системы ценностей, взглядов на отношения и на воспитание детей, равный уровень развития личности и много чего еще…

Если обобщить, то любить можно любого, но идти по жизни — только в с тем, кто умеет любить так же, как ты, то есть дорос до определенного уровня. В этом случае есть шанс, что ваши жизненные установки во многом совпадут, а в остальном — легко уживутся. В противном случае, отношения не будут удовлетворять никого.

Если один из партнеров, например, любить не умеет, а умеет только «играть» в отношения или грезит о романтической любви, а другой его любит по-настоящему, их отношения будут чередой обид одного на то, что с ним не играют, и попыток другого уклониться от игр, что, как минимум, не конструктивно. Что уж говорить о тех случаях, когда партнер просто по своим личным качествам не способен создать нормальную семью?

Так значит, в выборе партнера на место романтической любви мы поставим трезвый расчет? Получается, что так.

Скучно? Но не лучше ли быть счастливой долгие годы с надежным и любящим человеком, но без сомнительной романтики, чем несчастной с тем, кто сначала показался принцем? Для иллюстрации вспомним историю Натальи — как она кинулась в омут романтической любви от на самом деле любящего ее мужа, и что из этого получилось.

Нет, я не говорю о том, что надо холодно выбирать подходящего партнера и заключать с ним деловое соглашение о совместной жизни, а потом его любить.

Я имела в виду лишь то, что не стоит романтическую любовь ставить в основание отношений и ее искать.

А главное, прежде чем выбирать спутника жизни и вступать в серьезные отношения, надо озаботиться обретением «внутренней любви», о которой говорит Фромм. Это важное условие успеха не только будущих отношений, но и всего жизненного пути.

Когда же вы обретете эту способность любить, вопрос «как найти того единственного» просто потеряет смысл, потому что ваше отношение к себе и к людям, как и взгляд на сами отношения, изменится. Вы станете мудры и свободны не искать, не ждать, и даже не выбирать, а отличать подлинное от ложного и принимать ответственные решения, на что поклонник романтической любви не способен.

А как же пресловутая сексуальная потребность? — А никак! Воздержание — отличный способ самопознания и не только.

 А особо оно показано тем, кто уже обжегся на неудачных отношениях — для того, чтобы выздороветь и исправить возможные отклонения в этой сфере, нужно время. Не 20 лет, не бойтесь — можно и быстрее справиться.

Но и не пара месяцев тоже 🙂 Если есть сомнения, отпишитесь — напишу и о воздержании, есть идеи.

В принципе, можно перекладывать рельсы и по ходу идущего поезда, то есть начать учиться любви уже состоя в каких-то отношениях. И не только можно, но и нужно — потому что это нужно в любом случае.

 Но никто не обещает, что когда вы научитесь любить, это поможет исправить в отношения, начатые по иным мотивам. Легко может оказаться, что вам совсем «не по пути».

 Однако, с верой в романтические сказки все равно далеко не уедешь — так что дерзайте.

Конечно, если просто сказать себе: я больше не верю в романтическую любовь и не ищу того единственного, это ничего не решит. В лучшем случае, это только сориентирует нас в нужном направлении.

Для того, чтобы по-настоящему избавиться от власти мифа о романической любви и научиться любви настоящей, придется серьезно поработать над собой. Как?  — об этом будем говорить дальше.

Этой статьей я открываю цикл статей об искусстве настоящей любви, которое неразрывно связано с развитием личности. Жду ваших вопросов!

© Надежда Дьяченко

Источник: https://myempeiria.ru/psixologiya-i-filosofiya/romanticheskaya-lyubov-i-poisk-edinstvennogo/

Мы с тобой два супергероя: чем опасны поиски идеального партнера

В поисках любви. Романтические взаимоотношения

Давно известно, что влюбленность вызывает сильные мыслительные искажения. Мы приписываем возлюбленным достоинства, которыми они не обладают, не замечаем их недостатки и верим, что наша любовь продлится вечно. Возможно, вера в идеальных партнеров — одно из этих мыслительных искажений.

Идею о существовании родственных душ, которым предначертано быть вместе, многие авторы возводят к платоновскому мифу о гермафродите. Но у Платона история о двуполом существе, которое Зевс разделил на две половины, является скорее занятной байкой, чем развернутой теорией. Гораздо серьезнее к этой идее относились средневековые мистики и каббалисты.

Согласно Талмуду, каждый человек рождается с предназначенной для него парой — мужем или женой, которых он может встретить при жизни. Без этой пары человек был бы несовершенным и ущербным существом.

Души влюбленных возрождаются снова и снова, пока не очистят свои грехи. Чем больше человек грешил в прошлой жизни, тем труднее ему будет встретить своего идеального партнера.

Но идея родственных душ вовсе не обязательно должна сопровождаться верой в реинкарнацию и мистическую связь. Это просто одна из предпосылок, с которыми мы подходим к отношениям.

Современные психологи выделяют в установке на поиск родственной души 5 основных элементов:

  • Существует только один или очень ограниченное количество подходящих романтических партнеров.
  • Любовное влечение возникает спонтанно.
  • Подходящий партнер идеален или очень близок к идеалу.
  • Правильный выбор партнера — главная причина успешных отношений.
  • Страсть и взаимное влечение имеют огромное значение.

Идея романтической любви никуда не исчезла. Например, согласно американскому опросу 2011 года, в идею родственных душ верят 71 % женщин и 74 % мужчин. Но как эта вера сказывается на реальных отношениях?

Исследования социальных психологов показывают, что люди, которые верят в идеальное соответствие и романтическую судьбу, чаще вступают в страстные, но недолгие отношения. Если что-то идет не так, они быстро отправляются искать другого партнера.

Они хуже справляются с конфликтами и реже идут на компромиссы. Как только становится ясно, что идеальный партнер вовсе не так идеален и между ними нет полного взаимопонимания, отношения обычно заканчиваются.

Как ни странно, веру во взаимосвязь родственных душ отчасти поддерживают дейтинговые сервисы. Знакомства теперь требуют гораздо меньше усилий. В результате возникает то, что американский социолог Эрик Клиненберг называет «проблемой апгрейда»: люди постоянно находятся в поиске еще более совершенной пары.

Отношения стали более доступными, но поддерживать их стало сложнее. Нам кажется, что всегда можно найти кого-то получше.

Если раньше у нас было всего несколько дверей, то теперь их миллионы:

«Нет больше браков с соседом сверху или девушкой из квартиры напротив. Нет больше долгой семейной жизни с одноклассницей. Нет больше ситуаций типа: „Мама, папа, вон тот гость, кажется, приятный человек. Может, сыграем свадьбу через три месяца?“ Вместо этого мы имеем новую культуру романтических отношений, основанную на эпическом поиске подходящей кандидатуры».

Азиз Ансари, ‎Эрик Клиненберг, «В активном поиске»

Экономическая и социальная свобода сделала нас более романтичными, чем многие предыдущие поколения. Когда брак по расчету ушел в прошлое, главное значение приобрел личный выбор и поиски взаимопонимания.

Но помимо веры в родственные души есть и другая установка, согласно которой отношения строятся в результате совместного развития и постоянной работы. Психологи называют это «установкой роста». Никто не совершенен, мы постоянно меняемся, а конфликты необязательно означают, что отношения обречены.

Люди с этой установкой не верят, что им нужно искать идеальную пару, с которой они остались бы на всю жизнь. Они меньше полагаются на первоначальную страсть. В результате они лучше справляются с разногласиями и не так часто меняют своих партнеров.

Вера в идеальное сочетание двух душ не очень способствует долговременным и счастливым отношениям. Откуда она появилась и почему до сих пор не исчезла?

Как изобрели романтическую любовь

Пару веков назад в Европе родилась совершенно радикальная и подрывная идея, согласно которой любовь, брак и сексуальное влечение должны быть соединены в единое целое. Хотя она была скорее литературной фантазией, чем отражением реальности, с тех пор она сделала неплохую карьеру.

Некоторые историки и социологи утверждают, что романтическая любовь — относительно недавнее изобретение, которое появилось вместе с современной индустрией и капитализмом. Раньше главную роль в выборе партнеров играл экономический расчет и передача имущества по наследству. Брак был не личным, а общественным предприятием.

Неплохо, если супруги хорошо ладят, но они вовсе не обязательно должны бросаться друг другу в объятия. Наоборот — слишком сильная близость вызывала подозрение в распутстве и легкомыслии.

Как писал Сенека, «любить свою жену с пламенной страстью значит совершить прелюбодеяние». Согласно этому взгляду, романтическая любовь впервые появилась в салонах и романах XVIII века, а уже затем перекочевала в реальную жизнь.

С другой стороны, если считать любовь эмоциональным переживанием, то она гораздо более стара и универсальна.

В 1992 году американские антропологи проанализировали данные по 166 мировым культурам и нашли признаки романтической любви в 147 из них.

Эти признаки включают: идеализацию возлюбленного, желание проводить с ним время, постоянные мысли об объекте, потребность заботиться о нем, а также уверенность в том, что это чувство относится лишь к одному человеку.

Возлюбленного нельзя заменить на двойника — мы любим именно за уникальность.

В работе «Любовь как страсть» социолог Никлас Луман пишет, что любовь сейчас стала главным способом подтверждения нашей индивидуальности:

«В обществе с преимущественно безличными отношениями очень трудно найти точку, в которой человек мог бы ощущать себя цельным и поступать, как цельность. То, что человек ищет под видом любви, то, что он ищет в интимных отношениях, можно определить так: он ищет валидации представления о самом себе».

Секс не связывает людей друг с другом, а отдаляет. Удовольствие нарциссично. Именно на это указывает скандально известная фраза Жака Лакана «сексуальных отношений не существует».

Любовь восполняет нехватку этой взаимосвязи. Как уже давно сказал Сартр, мы видим себя только в отражении другого. Именно из этого психического переживания, вероятно, возникло представление о родственных душах.

Проблема только в том, что родственных душ не существует.

Благодаря ученым-нейрофизиологам и когнитивистам мы знаем, что бесполезно искать где-то внутри себя «истинное я». Мы распадаемся на каскад отдельных состояний и непрерывно меняемся. Окончательное «обретение себя» — не более чем соблазнительный культурный миф.

Идея предначертанной судьбы тоже вызывает мало доверия. Если и есть что-то наподобие судьбы, то мы определяем ее сами. Возможно, свобода воли — это когнитивная иллюзия. Но случайность играет в жизни слишком большую роль, чтобы верить в неизменный сценарий, написанный где-то на небесах.

Романтики против экзистенциалистов

Когда-то романтическая любовь была революционной идеей. Она пересекала социальные барьеры и ставила страсть выше сословных привилегий. Но теперь мысль о поиске идеального партнера на всю жизнь выглядит устаревшей и странной.

В работе «Трансформация интимности» Энтони Гидденс говорит, что современные отношения стали «чистыми» — избавились от экономических и любых других внешних обязательств. Они поддерживаются, пока приносят удовлетворение, а затем распадаются. Любовь определяется не судьбой, стремлением к размножению или брачным контрактом, а свободным выбором двух (или нескольких) партнеров.

Этой картине лучше соответствуют взгляды экзистенциалистов, а не романтиков XIX века.

Если бы идеальные отношения создавались сами по себе, мы могли бы успокоиться и просто ждать «того самого». Но если человек создает и себя, и собственные отношения, то нельзя полагаться на судьбу и предназначение.

Бесполезно отправляться на поиски идеального партнера: вы все равно вряд ли его найдете. А если найдете, то вскоре поймете, что ошибались.

Хорошие отношения возникают не благодаря совершенному соответствию двух душ. Это что-то гораздо более хрупкое и сложное.

Как утверждают многие психологи и терапевты, один из секретов хороших отношений — признание того, что они рано или поздно могут закончиться.

Но идея родственных душ всё еще выглядит привлекательной. По словам социолога Эндрю Черлина, требования к выбору партнера сейчас чрезвычайно возросли. Поиск родственной души стал главной брачной стратегией. Люди тратят годы на поиски подходящей пары и при этом быстро разочаровываются, если что-то идет не так.

Для психоаналитиков «родственная душа» принадлежит к области воображаемого — это фантазия, которая дает нам чувство безопасности и полноты.

В реальности близкие отношения очень тяжело сохранить надолго. Это требует постоянного напряжения и работы.

Почти любая история об отношениях, которую можно найти в реальности и литературе, заканчивается разрывом. Конец — то, что придает отношениям их динамику и структуру, и этот конец — вовсе не счастливая свадьба. Одно из немногих исключений — чеховский рассказ «Дама с собачкой». Его последнее предложение звучит так:

«И казалось, что еще немного — и решение будет найдено, и тогда начнется новая, прекрасная жизнь; и обоим было ясно, что до конца еще далеко-далеко и что самое сложное и трудное только еще начинается».

Откровение этого финала в том, что нет никакого откровения. Новая, прекрасная жизнь всегда будет маячить где-то впереди. Идея о родственных душах — попытка найти окончательное решение там, где этого решения нет. Возможно, именно поэтому она так привлекательна и так часто приносит разочарование.

Источник: https://knife.media/no-ideal-love/

Романтические отношения

В поисках любви. Романтические взаимоотношения

В современном мире у каждого из нас есть стандартный пакет забот. Построить успешную карьеру, не терять контакт с родными и старыми друзьями, выплатить кредит на машину и т.д. Но, помимо всего прочего, есть одна проблема, что была и будет актуальна всегда – как создать крепкие и здоровые романтические отношения с любимым человеком. К сожалению, далеко не всем это удается.

Суть романтических отношений

Многие поколения философом пытались описать суть романтических отношений. Каждый писал по-своему и для себя. Предлагаю поступить так же и, для начала, определиться с тем, каким должен быть ваш спутник (или спутница) жизни.

Мы не всегда можем точно описать, какими качествами должен обладать наш партнер. Да и слишком усердствовать над этим не стоит, иначе можно придумать недостижимый ни одному реальному человеку идеал.

Гораздо проще написать список качеств, с которыми мириться точно нельзя.

К примеру, универсальной плохой чертой можно назвать инфантильность. Если в начале отношений вы заметили, что ваш партнер не способен самостоятельно принимать решения и постоянно увиливает от ответственности, лучше всего сразу порвать с ним. С большим ребенком дом не построишь.

Вы можете попытаться взять на себя роль «прораба», постоянно давать советы и указы о том, как поступать вашему возлюбленному. Однако, если он прибьет себе руку кирпичом, вина за это ляжет на вас. Ведь каждый его провал и ошибка будут возвращать стрелки к вам.

И тут уже будет два варианта развития событий: либо вы терпите стресс от обязанности руководить жизнями двух взрослых людей (себя и его), либо указывайте на ошибки партнера и пытайтесь его перевоспитать.

Во втором случае, вероятнее всего, он будет звонить своей маме и жаловаться на вас (разумеется, она будет его жалеть).

Другой подобной причиной несовместимости может быть банальная необразованность и отсутствие навыков. Каждый из нас имеет свой, уникальный взгляд на мир. Свои убеждения о том, как следует вести себя в той или иной ситуации, что должны уметь мужчина или женщина и как себя поставить перед другими.

Иногда чье-то чудачество может казаться милым и быть именно той чертой, что притягивает в первую очередь. Это неплохо. Но, бывает и так, что необычность человека не имеет границ и попросту мешает нормальному общению.

Если партнер слишком часто действует в несоответствии с вашим понятием о «нормальности», выставляет себя придурком и позорит вас, наверное, стоит разойтись. Итак, с партнером разобрались. Что же о нас самих?

Романтические отношения. Начало

Начало романтических отношений у большинства во многом похоже. А вот что следует за ним и как будут развиваться (и будут ли вообще) ваши отношения дальше – большой вопрос. Помешать им может немало проблем, часть из которых, это проблемы с личностным «Я».

К себе вы должны быть не менее, а даже более требовательны, чем к вашему партнеру. Нерешенные конфликты сознания с подсознанием, детские травмы, собственная некомпетентность в определенных вопросах, все это найдется в ментальном шкафчике каждого из нас. Как и в любом шкафу, здесь необходимо навести и поддерживать порядок.

Если вы думаете «Меня это не касается!», «У меня всё в порядке, я со всеми отлично лажу» с высокой долей вероятности, вы заблуждаетесь. Серьёзные любовные отношения предоставят массу задач и ситуаций, с которыми вам не приходилось сталкиваться в жизни ранее.

Мужчина и женщина в отношениях, словно кусочки из разных пазлов, пытающиеся соединиться в одну картину. Нужно пройти через много невзгод и неудач, прежде чем их края сгладятся и подойдут друг к другу. Как раз в это время сближения личностные проблемы начнут проявлять себя, даже если они раньше никак не мешали вам жить.

Тогда придется заняться работой над собой и не стесняться обратиться за помощью к специалисту, если в одиночку не получается навести лад в мыслях.

Что бы найти счастье в любви, прежде всего нужно культивировать в себе внимательность и осознанность. Эти два качества не позволят ни одной проблеме в отношениях остаться незамеченной. Настоящей любви всегда предшествует влюбленность – чувство, скорее, гормональное, нежели духовное.

Выработка организмом окситоцина и дофамина вызывает немедленное ощущение радости и привязанности к партнеру. Подвох в том, что влюбленность ослепляет, не дает трезво оценить плюсы и минусы союза с возлюбленным, потому что все минусы скрываются от нашего суждения. Спонтанные решения в этот период могут оказаться ошибкой жизни.

Влюбленность проходит, но не всегда стает любовью. Отдавайте себе отчет о недостатках избранного и не заставляйте себя мириться с ними.

Романтические отношения в жизни

Романтические отношения в жизни очень отличаются от того, что вы можете найти в современных книгах, фильмах, сериалах и прочей поп-культуре, где любовь не может быть изображена без наличия в ней серьёзного конфликта.

Конечно, нам интересней следить за тем, как герои преодолевают трудности, приносят себя в жертву во имя высшего чувства. Принц влюбляется в простую бедняжку, ссорится с семьей и отказывается от наследства с титулом, лишь бы только жить с любимой.

Или девушка, парень которой оказывается вампиром, отказывается от человечности в пользу сомнительного дара, вступает в загадочное общество кровососов. Что может быть романтичней? За драматическими событиями увлекательно наблюдать со стороны, но вот испытывать их на собственной шкуре — совсем другая история.

Чтобы в будущем избежать страданий, вызванных несовместимостью со своим партнером, следует время от времени заглядывать в прошлое и анализировать опыт общения с этим человеком.

Другой важный аспект любовных отношений – это понятие личного пространства. В современном мире несложно найти человека, для которого романтические отношения будут не на первом месте в жизни. Карьера, саморазвитие, другие люди, вроде брата или друга, все это может быть поставлено выше вас. Следует решить для себя, готовы ли вы мириться с этим.

Если ответ положительный, то следует понимать, что необходимо давать партнеру свободу для реализации его идей и занятия ценимыми им активностями. Это вовсе не значит, что на это время он пропадает с вашей жизни. Интересуйтесь, как идут дела, давайте советы, если можете, и поддерживайте его.

Но не стоит быть назойливым, злоупотребляя возможностью звонить каждые полчаса! Нужно держать баланс времени, которое вы проводите как пара, и в которое вы — независимые личности. Это утверждение правдиво касательно даже тех мужчины и женщины, что в первую очередь желают строить серьёзные отношения.

Ведь можно перегореть в период увлеченности друг другом и любовь попросту никогда не наступит.

Любовь и романтические отношения

Идеальная любовь и романтические отношения могут быть в той паре, в которой потребности в личной свободе и в совместном времяпровождении одинаково удовлетворены. Но идеального, как мы знаем, ничего не бывает. За частую, мужчины чаще рвутся к вольности.

Женщины как раз напротив, желают больше внимания к себе, из-за чего и происходит конфликт. Более требовательный к отношениям партнер оказывается в зависимости у свободолюбивого и часто пытается его контролировать.

Увы, решение это неверное и принесет лишь раздражение обеим сторонам.

Нужно принять факт независимости возлюбленного и взять с него пример. Заняться новым хобби, погрузиться больше в работу или провести время со своими друзьями. Сначала будет тяжело, так как мысли о второй половинке могут не покидать вас.

Важно побороть эту зацикленность и обрести самостоятельность. У вас может возникнуть вопрос: зачем же тогда заводить парня/девушку, если мы не будем полностью отдаваться друг другу? Но суть в том, что любовные отношения должны дополнять ваш мир, а не полностью замещать все в нем накопленное.

Если молодой человек только и мечтает, как они с партнером будут каждый день гулять, держаться за ручки и посещать разные места, то ему скорее всего еще рано искать любовь жизни. Такому человеку стоит сосредоточиться на саморазвитии, накоплении мудрости и опыта.

Вместе с его личностью сформируются также и понятия о том, чего ожидать от романтических связей.

Романтические отношения мужчины и женщины

Пример почти идеальных романтических отношений мужчины и женщины можно найти и в реальном мире. Миссионеры в Африке были поражены обнаружить гармоничный иерархический строй в некоторых, казалось бы, отстающих от всего мира зулусских племенах. Как оказалось, парам из технологично продвинутых стран есть чему у них поучиться.

Немецкий психотерапевт Берт Хеллингер, автор метода «системно-семейные расстановки», наблюдал за жизнью в племени и отметил причину их успеха. Главное правило – в развитие отношений каждой стороне надлежит вкладывать немного больше друг друга, по очереди. Таким образом создается постоянно растущая обратная связь с партнером. Б. Хеллингер назвал это принципом баланса «брать-давать».

Вы даете – вам должны вернуть с надбавкой. И снова ваша очередь крыть.

Конечно, не стоит воспринимать это слишком буквально. У каждого свой лимит возможностей, и нельзя ожидать от человека прыжка выше собственной головы.

Важно лишь что бы отношения не были односторонними. Бывают случаи, когда человек разрывает отношения из-за чувства вины невозвращенных усилий с его стороны.

Поэтому важно давать пространство проявить себя, а не давить напором безграничной любви.

Избежать большинства ссор поможет правильная расстановка приоритетов. Подумайте, стоит ли предмет спора крупного скандала с вашей половинкой. Когда дело мелочное – лучше уступить (тем самым создав любимому задолженность).

Но когда вопрос заходит чего-то действительно важного, необходимо стоять на своем. Если эмоции берут верх во время спора, заморозьте конфликт, возьмите время, чтобы остыть.

Ведь, потеряв самообладание, можно нанести непоправимый вред любимому человеку, ранить его без возможности исцеления. Крупные скандалы, к сожалению, могут случиться в любой паре.

Если такой инцидент всё же заимел место, прежде чем продолжать спор или идти на уступки, следует в первую очередь извинится. Чем раньше – тем лучше, в идеале, раньше своего партнера. Это покажет ему вашу готовность работать над проблемой.

Не всегда удается прийти к согласию. Но прибегать к принципу «ни вашим, ни нашим» – в корне не верно. Лучше уж пойти на уступки и оставить довольным хоть кого-то.

Также, важно правильно сформулировать мысли и донести свои ощущения. Мы часто ошибочно предполагаем, будто партнер видит ситуацию нашими глазами и при этом все еще не согласен с нами, из-за чего часто и обижаемся. Нужно понимать: жизненный опыт у всех людей разный, как и видение конкретной ситуации. Не зря говорят, сколько людей столько и мнений.

Как ни крути, достичь счастья в любви можно лишь методом проб и ошибок. Не отчаивайтесь при малейших неудачах, ищите силу внутри себя и продолжайте поиски того самого возвышенного чувства под названием любовь.

Источник: https://psyhosoma.com/romanticheskie-otnosheniya/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.